Dans les catalogues de fringues des supermarchés – pour rappel je suis une experte en la matière, je bosse vaguement là-dedans – on trouve toujours la page des pyjamas. Pour Noël et la Saint Valentin fleurissent des nuisettes qu’on n’imagine même pas sur nos mères ou grands mères quand elles étaient jeunes. A d’autres moment, on voit les bons gros pyjamas en coton molletonné remplis de nounours, pingouins… Il y a aussi ces grands tee-shirts avec un super message du genre « chut je dors ». Pour ma part, je préfère empiler un savant mélange de vêtements qui sont devenus immettables à force d’avoir été mis mais qui ont le mérite de ne pas comporter de gros ourson rose avec des coeurs et un beau « fais-moi un bisou » qui a tendance à déclencher une réaction de fuite chez tout conjoint normalement constitué.

Nan, le problème, c’est la tenue nocturne de Mister Nomé. En été, pas de problème. Il se contente d’un tee-shirt avec un slip pour pas que tout son appareil reproducteur se promène dans le lit. Mais l’hiver, quand il a froid, il me ressort un pyjama de derrière les fagots. Honnêtement, je ne sais même pas qui a pu avoir l’audace d’un jour créer ce truc. Un pyjama d’un bleu layette douteux, en matière type éponge – oui, comme pour la layette. A part que quand bien même ça a un jour été acheté au rayon enfants, ça veut dire qu’ils l’ont fait jusqu’au 16 ans. Et que ça a été acheté. Rien que ça, ça me dépasse.

Mister Nomé n’est pas foncièrement contre résoudre ce problème qui provoque une réaction naturelle de rejet de ma part. Alors nous avons regardé les catalogues des supermarchés, histoire de lui trouver un pyjama bien chaud – je peux comprendre qu’il n’ait pas envie de trembler, moi-même je me couvre pour dormir – mais supportable visuellement. Eh bien figure-toi, cher lecteur, que visiblement, les hommes ne dorment pas. Ou alors tout nus. Ou en slip. Ou avec un de ces boxers hideux qu’ils nous ressortent à chaque catalogue avec de fantastiques illustrations en mosaïque aux choix : macarons, Pères Noël, bâtons de sucettes, fraises tagadas… En tous cas, aucune trace de pyjamas.

Notre société considère-t-elle qu’il faut éviter de remettre en cause la virilité de ces messieurs et que l’on ne peut pas se permettre de montrer qu’ils dorment dans des vêtements de nuit en coton avec un joli « je fais dodo » écrit dessus ? Qu’à cela ne tienne, je passe en rayon. On ne les montre pas mais les hommes ne dorment pas tous tout nus ou dans le pyjama que leur Maman leur a acheté peu avant qu’ils terminent leur croissance. Ben, en fait… Il faut croire que si. Le choix de pyjamas remplit à peine un élément de gondole alors que chez les femmes c’est pratiquement un rayon entier. Une chose est sûre, quand il dort, l’homme a chaud. On ne trouve que des ensembles tee-shirt caleçon Garfield ou Homer Simpson. Sinon, il faut se rabattre sur le superbe pantalon-chemise gris, genre pyjama d’hôpital qui ne tient même pas chaud puisqu’il est en toile fine. Le pyjama pour homme ne fait pas dans le molletonné.

Conclusion : si la femme a froid dans le lit, elle peut mettre un pyjama à pingouins au-dessus de sa nuisette sexy. L’homme, s’il a froid ben…Il a froid. Pas étonnant que les mecs sautent sur leur compagne une fois dans le lit. En fait, les hommes n’ont pas plus d’appétit sexuel que les femmes. Mais comme ils n’ont pas de pyjamas dignes de ce nom, ils faut bien qu’ils trouvent un truc pour se réchauffer et tiens, ça tombe bien, eh t’es dans le lit dis-donc. Comme ils ont froid ils se rapprochent, comme ils sont jaloux de nos tenues nocturnes ils nous déshabillent et suite à quelques incompréhensions facilitées par la maladresse de ces messieurs qui mettent toujours par hasard leurs mains à des endroits stratégiques, on se retrouve à repeupler la planète sans même comprendre comment on en est arrivé là !

février 2013