Cette connasse de mouche

D’habitude, les mouches, je m’en fous. Mister Nomé est dingue avec ces bestioles là et je me moque allègrement de lui qui passe en mode tête chercheuse dès qu’un insecte est dans les parages. Il a un problème avec les trucs qui volent, en fait. Les abeilles, en premier lieu. Je pense qu’il a été traumatisé par le pyjama à rayures des Daltons dans son enfance.
Par extension, les guêpes ne sont pas ses copines non plus. Bon, jusque là je comprends, je suis pas fan de ces bêbêtes non plus. Pis les piqûres, ça fait mal.
Par extension, les mouches non plus. Parce qu’il croit que c’est des abeilles, du coup il n’est pas tranquille. Une fois qu’il a vu que c’étaient des mouches ben ça le saoule, par principe.
Par extension les avions non plus.
Me demandez pas pourquoi.

Bref, moi, les mouches, je m’en fous. Je ne les entends généralement pas grâce à une oreille trieuse qui ne se focalise que sur les sons intéressants – quoi, chéri, je t’ai pas entendu… – et elles peuvent bien vivre leur vie de mouche ça ne me fait ni chaud ni froid. Surtout que je prends bien soin de garder quelques faucheuses à la maison pour qu’elles me les mangent, les mouches. Autant dire qu’en général elles ne restent pas longtemps.Non, le plus chiant, avec les mouches, c’est Mister Nomé, pas la mouche.

Sauf cette conasse de mouche.

J’étais seule à la maison. Autant dire que normalement c’est une semaine tranquille pour les insectes. Ils me fichent la paix, je leur fiche la paix. Ils devraient se réjouir de ne pas avoir une tête chercheuse à proximité et profiter des plaisirs simples de la vie. Ben non. Il faut toujours qu’il y en ait une plus maline que les autres. La mouche qui se pose sur ton pied nu puis sur ta cheville quand tu la chasses puis sur ton genou, ton nez, ton verre de lunette…Tu t’armes de ta bombe anti-mouches achetées pour satisfaire l’esprit vindicatif de Mister Nomé et tu vaporises et tu en tues bien une ou deux mais pas cette connasse de mouche.

Et toi, tu manques de t’asphyxier mais elle, elle revient se poser sur ton oreille dès que tu te rassieds. Tu te dis bon, ça ira mieux demain. Ben non. La connasse de mouche et encore là et elle a encore choisi, dans tes 100m² habitables, de se poser sur TOI. Au mieux, sur ton écran alors que tu regardes un film. Mais à ce moment là, tu es tellement heureux qu’elle ne soit pas sur une partie de ton corps presque nu – oui je traîne chez moi en débardeur et petite culotte, ça dérange quelqu’un ? – que tu la laisses, même si ça rajoute une sorte de grain de beauté à tous les acteurs, un peu comme le grain de beauté du Prince Jean dans Sacré Robin des Bois, celui qui bouge…

Je sais bien que mon espérance de vie est supérieure à celle de la mouche. Encore que celle-ci, tenace comme elle l’est a peut-être juré d’avoir ma peau. Peut-être veut-elle récupérer l’appartement pour y pondre tous ses oeufs de mouche et faire un élevage géant de mouches.

Mais bon. Mister Nomé est rentré. Avec un peu de chance, elle se posera sur lui…

août 2014